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    社交中，千万不要太固执，是你的错当然要道歉和解；是你占理的话也不妨退让一步，最终人家会知道是你正确，而你的宽宏大量也将会赢得别人的赞誉。

    5．间接委婉更有效

    【社交魔方】

    小鹿到河边喝水的时候，正好碰见了捕鱼的水鸟，它好奇地问水鸟：“大姐，我一直很奇怪你是怎么一口把鱼吞进肚子里的，你从来都没有被鱼翅卡到过吗？”水鸟叹了口气：“我说小鹿兄弟，你还真是个直肠子，想办法转个弯子，避开鱼翅不就没事了吗？”说完水鸟就把刚捕到的大鱼朝空中一抛，让鱼头朝下，鱼翅向后倒的落进嘴里，接着心满意足地走开了。

    人际交往中，你常会碰到各种“刺儿”，这个时候就该想办法兜个圈子、绕个弯子，避开那条“刺儿”，这是社交的基本策略和手段。

    有位编辑向著名学者钱钟书组稿，便是间接地绕着圈子，成功地“吃到了鱼”，还连说“根本没什么刺儿”。以下便是他的巧谋妙计：

    传播媒介把学界泰斗钱钟书先生的脾性渲染得那么乖僻。数年前，有一位编辑参与编撰地方名人词典。同仁说，钱老的材料不易到手，写信发公函都杳如黄鹤。主编也为此大伤脑筋。这位编辑想碰碰运气，鉴于前车之覆，他对此事不加张扬。

    他之所以决定试试，因为第一，他对钱老的著作及学术成就有所了解。自1961年其力作《通感》问世以来，先生之名即铭刻脑际，追慕迄今。第二，钱老的叔父钱孙卿先生是这位编辑所在学校的前任老校长。凭此两条，他建立起信心。自度籍籍无名，故投石问路，先迂而回之。

    钱老伉俪情趣高雅，每常调侃，幽默诙谐，相与为乐。杨绛女士呼夫君钱老为“黑犬才子”。此系钱老之字“默存”分拆而成的离合体字谜。于是他冒昧为他们姓名编了两条灯谜。“文化著作”射“钱钟书”；“柳絮飞来片片红”射“杨绛”。信中先呈上拙作，然后陈述其叔父举学之业绩。很快收到回信，喜不自胜。内附联贺卡，蓝底金字，庄重雅致。特别是钱老签名的明信片，三字合写，神旺气足，独具风采。看来钱老并不像传言所述那么古怪。

    既得陇，又望蜀。于是发函委述父老乡亲对他们的眷恋之情，标举其母校因“首编”未见钱老条目愤有烦言，愤而拒购《辞典》；再述地方史籍龙套频频出场，主角不亮相，戏唱不成之态势，等等。希望他们惠赐一手资料。不久又得复函：“来函敬悉。我们对国内外名人传记请求供给材料，一概敬谢，偶有关于我们的条目，都出于他们自编。未便为你破例。”好事多磨，果然吃了闭门羹。

    设身处地想想，若来者不拒，频繁应酬，对其将是灾难。老人自有他们厘定的处世原则，故乡情虽深，也未可贸然破“法”。初看山重水复疑无路，细思既然全般供给材料不成，何妨另辟蹊径。“自编”草稿，呈其覆核，不是同样可以完成组稿任务吗。柳暗花明又一村。于是将有关钱老的传记材料，草成小传，另附若干疑题，一并发函请教。在忐忑不安中接读复函：“遵命将来稿删一下，奉还。”对小传中的名号大都删除，批曰：“不合体例。”又订正了兰田（蓝田）之讹误。这真是意外之喜，同仁无不额手相庆。对钱老先生抱“不怒而威”之成见，然“即之也温”，年过有期，犹不失赤子之心，何乖僻之有！

    可见，与人交往、办事情最好能间接委婉些，直来直去就会遭人拒绝。试想一下，如果那位编辑直接向钱老索要材料的话，结果会怎么样呢？恐怕也会如其他人一样“杳如黄鹤”了。但这位编辑聪明地绕了个大弯子，先是写信联系感情，加深钱老对自己的印象，接着再提出请求，终于获得了成功。

    还有一位编辑，也利用这种方法达到了邀稿的目的。某编辑准备向一名作家邀稿。那位作家一向以难于对付著称，所以这位编辑在去他家之前，感到既紧张又胆怯。

    开始并不成功，因为不论作家说什么话，这位编辑都说“是，是”或者“可能是这样的”。无法开口说明要求他写稿的事。他只好准备改天再来向他说明这件事，今天随便聊聊天就结束这次拜访。

    突然间他脑中闪过一本杂志刊载有关这位作家近况的文章，于是就对作家说：“先生，听说你有篇作品被译成英文在美国出版了，是吗？”作家猛然倾身过来说道：“是的。”“先生，你那种独特的文本，用英语不知道能不能完全表达出来？”“我也正担心这点。”他们滔滔不绝地说着，气氛也逐渐变为轻松，最后作家竟答应为编辑写稿子。

    这位不轻易应允的作家，为什么会为了编辑一席话，而改变了原来的态度呢？因为他认为这位编辑并不只是来要求他写稿，而且又读过他的文章，对他的事情十分了解，所以不能随便地应付。让对方以为自己对他的事非常清楚，就能像那位编辑一样，在心理上占优势。

    人际交往中，脑筋要灵活一点，直来直去容易碰钉子，那就绕个弯，避开钉子，事儿也许就办成了。

    6．有误会要及时开解

    【社交魔方】

    每一个人都有权说出他认为是正确的东西，其他每个人也有权对前者进行驳斥。

    ——约翰逊

    在社交活动中，由于一些意想不到的原因导致失误，常常会造成不必要的误会。比如，一对初恋者约会，小伙子因意外事情迟到了，又没说明原因，姑娘便认为他是个靠不住的人。再如，某单位领导找部下谈话，通知其调动工作，因没说明这是组织集体讨论决定的，使对方误以为是他的主意等等。

    其实，这些误会本来并不难消除，只要当场把真实情况多说上一句话，便可免去很多麻烦。可是，人们往往忽略了，没说这句话，结果留下遗憾。当然，事后进行疏通说明也可以补救，但总不如当场消除误会的好。

    夏洁是个大大咧咧的女孩，大学毕业后直接去了一家水产公司上班。公司的老会计王姐非常喜欢她，对她一向照顾有加。有一天，王姐的孩子从网上下载了点东西，因为家里没办法打印，所以就想麻烦夏洁帮忙打印，说孩子着急要用。夏洁答应了，但当天的工作特别忙，就把这事儿给忘了。第二天，王姐来取东西时，夏洁这才想起来，只好回答说自己还没弄呢！王姐脸色平静地告诉夏洁不用弄了，孩子只是闹着玩。夏洁也没在意，这件事就算过去了。但是后来夏洁发现王姐对自己特别冷淡，一次同事一起开玩笑时，夏洁说了句什么，王姐紧跟着就指桑骂槐地说了句：“那当然，人往高处走嘛！领导有事吩咐声就行，咱们小老百姓哪能支使得动啊！”夏洁这才明白，王姐误会自己了，可是事情过去了那么久还怎么解释呀！

    夏洁错就错在没有当场跟“王姐”解释清楚，如果她把自己工作忙等情况说一下，相信“王姐”不会不理解。当我们出现了失误时，很多人都觉得这没什么大不了的，不需要解释什么，结果就造成了对方的误会，给自己也带来了很多麻烦，所以必要的解释一定不能少！

    那么应该怎样做解释呢？

    （1）解说原委

    当由于特殊原因造成失误时，应及时实事求是地陈述原委。如本文开头的事例，小伙子迟到是因为路遇小孩打架受伤，他送小孩去医院。对此，他以为这是应该的，而没有主动说明，以致姑娘产生了误解。如果他当时就说明此事的话，也许他们的关系就是另一种结局了。

    为了防止他人产生潜意识的责难，当事人也可用用自言自语的方式对自己行为上小的失误进行解释。比如，开会时间过了，主持会议的领导才匆匆赶来，他边走边说道：“叫大家久等了。临时接待了外商，刚送走。现在开会吧。”只此一句，起码有两个作用：一是平息大家的怨气。主持人迟到，耽误了大家的时间，如此自我解释就是一种道歉。二是说明了迟到不是有意的而是遇到了特殊的情况，易于得到他人的谅解，不致影响领导的威信。

    （2）交待关系

    有时在交际场合，对于可能引起他人猜测的人际关系或敏感问题，也要主动说明，以解嫌释疑避免误会。有位处长到北京办事，顺便看看老同学，老同学的上大学的女儿跟他上书店去买书。正巧碰上本单位一位出差的同事，处长和他寒暄几句就匆匆而过。等他回到单位时，他在北京的“艳遇”已经满城风雨，任他如何解释也说不清，使他十分苦恼。其实，他当时只要多一句解释关系的话，这一切都不会发生了。

    对于易于为人猜测的男女关系敏感问题应及时落落大方地说明，就可免去很多麻烦。某单位一科长与一位女同事公出，在街口遇上一位熟人。科长主动介绍：“这是我们单位的小王同志，一块儿到上级机关开会，刚回来。”小王主动与之握手相识。这样介绍，自然免去了很多误解。

    （3）说明背景

    有时，在交际中为把事情说得更准确，使他人理解得更全面，不致造成误会，还应对背景材料做必要的解释和说明。比如，某书记找工人交谈，一开始就交待背景：“马上要进行优化组合了，可能要涉及到你，我今天是以朋友的身份来和你交心……”书记这样解释自己的身份，说明不是传达组织决定，而是朋友间推心置腹的交心，所以气氛更融洽，工人也敞开了心扉。

    还有时，主动解释个性性格或个人心理，给对方打“预防针”，也可防止造成对自己良好动机的误解。比如，在提出对方不爱听的问题时，常常有一句先导性的话：“有句话不知当讲不当讲……”“我有一句多余的话，你可能不爱听……”这种打预防针式的解释背景的话，可以使对方充分理解自己的善意，不致当场形成误会和对抗而影响彼此关系。

    误会越早开解越好，不要等到误会变成了怨恨才开始着急，所以发生误会时，少说一句不如多说一句，千万别嘴懒！

    7．如果你受到了冷遇

    【社交魔方】

    聪明的人们就应该尽力去建立友谊，而不应去结仇恨。

    ——《五卷书》

    社交中受到冷遇很常见，但如果你不懂得化解冷遇，就会使社交受到极大影响。拂袖而去或纠缠不休都不是办法，真正的聪明人要能根据受到冷遇的不同情况来做出不同反应。

    冷遇无非分为以下三种情况：

    一是自感性冷遇，即自我估计过高，对方未使自己满意而感到冷落。

    二是无意性冷遇，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受冷落。

    三是蓄意性冷遇，即对方存心怠慢，使人难堪。

    当你被冷落时，要区别情况，弄清原因，再采取适当的对策。

    对于自感性冷遇，自己应多做自我反省，实事求是地看待彼此关系，避免猜度人和嫉恨人。

    常常有这种情况，在交际赴会之前，自以为对方会以热情接待，可是到现场却发觉，对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心里就容易产生一种失落感。

    其实，这种冷遇是对彼此关系估计过高、期望太大而形成的。这种冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。如遇到这种情况，应重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的心理恢复平静，心安理得，除去不必要的烦恼。

    有位朋友到多年不见面的一个老战友家去探望。这位老战友如今已是商界的实力人物，每天造访他的人很多，感到很疲劳，大有应接不暇之感。因此，对一般关系的客人，一律不冷不热待之。

    这位朋友一心想会受到热情款待，不料遇到的是不冷不热，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他怨气冲天，决心再不与之交往。后来才知道，受到了冷遇，不妨先从自己身上找找原因这是此人在家待客的方针，并非针对哪个人的。他再一想，自己并未与人家有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与之交往，反而加深了了解，促进了友谊。

    对于无意性冷遇，应理解和宽恕。在交际场上，有时人多，主人难免招待不周，特别是各类、各层次人员同席时，出现顾此失彼的情形是常见的。这时，照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。

    当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去，而应设身处地为对方着想，给予充分理解和体谅。

    比如，有位司机开车送人去做客，主人热情地把坐车的迎了进去，却把司机给冷落在门口。开始司机有些生气，但转念一想，在这样闹哄哄的场合下，主人疏忽是难免的，并不是有意看低自己、冷落自己。这样一想气也就消了，他悄悄地把车开到街上吃了饭。

    等主人突然想起司机时，他已经吃了饭且又把车停在门外了。主人感到过意不去，一再道歉。见状，司机连说自己不习惯大场合，且心脏不好，不能喝酒。这种大度和为主人着想的精神使主人很感动。事后，主人又专门请司机来做客，从此两人关系不但没受影响，反而更密切了。

    这种和善的态度引起的震撼，会比责备强烈得多，同时还能感召对方改变态度，用实际行动纠正过失，使彼此关系更加和谐。

    对于有意性冷遇，也要具体情况具体分析，给予恰当处理。一般来说，当众给来宾冷遇是一种不礼貌行为，而有意给人冷落那就是思想意识问题了。在这种情况下，予以必要的回击，既是自尊的需要，也是刺激对方、批判错误的正当行为。当然，回击并不一定非得是动手动脚、大吵大闹不可。理智的回敬是最理想的方法。

    有这样一个例子：一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加宴会。他走进门后，没人理睬他，更没人给他安排座位。于是，他回到家里，把最好的衣服穿起来，又来到宴会上。这一次主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子为他摆了最好的菜。

    纳斯列金把他的外套脱下来，放在餐桌上说：“‘外衣’，吃吧。”

    主人感到奇怪，问：“你干什么？”
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